ОСОБИСТІ ВІДНОСИНИ

Досить романтично звучить, коли ми говоримо, що ми були «ніким», поки не з'явився хтось близький нам. Але це не так. І гірше того, це робить на даного близької нам людини неймовірний тиск, змушуючи його бути тим, ким він насправді не є.

Не бажаючи «засмучувати» нас, наші близькі намагаються бути такими, якими ми хочемо їх бачити, і вести себе відповідно до тих пір, поки вони не починають розуміти, що більше вже не можуть. Не можуть більше грати ті ролі, які ми для них придумали. Накопичуються образи. Потім роздратування.

Зрештою, щоб врятувати себе і відносини, близькі нам люди
починають проявляти свої справжні «я», все більше діючи відповідно до того, хто вони є насправді. Приблизно в цей час ми і помічаємо, що вони «дуже змінилися». Але вони завжди були такими, просто ми цього не хотіли помічати.

Ми говоримо, що тепер, коли близька людина увійшла в наше життя, ми відчуваємо себе «завершеними». Але мета взаємин не в тому, щоб був інший, хто міг би завершити нас, а в тому, щоб був інший, з ким можна розділити свою завершеність.

«Ось у чому парадокс всіх людських взаємин: тобі не потрібен близька людина, щоб ти сповна міг випробувати, Хто Ти Є, і при цьому - без іншого ти ніщо.

У цьому таємниця і диво, розчарування і радість людського досвіду. Для цього потрібне глибоке розуміння і повна готовність жити з цим парадоксом так, щоб в цьому був здоровий глузд ». Але так живуть дуже небагато людей.

Більшість з нас формують відносини, зі зрілим передчуттям, з великою кількістю сексуальної енергії, з широко розкритим серцем і з радісною, навіть палкої душею.

Десь між 40 і 60 роками (а для багатьох швидше раніше, ніж пізніше) ми відмовляємося від своєї найвищої мрії, залишаємо свою найбільшу надію і задовольняємося самими приземленими очікуваннями, а то й зовсім нічим.

Наша найвища мрія, наші найсвітліші помисли і самі нездійсненні надії скоріше мають відношення до нашого коханого, ніж до свого власного «Я». Мірилом міцності наших взаємин є те, наскільки легко інша людина зжився з нашими переконаннями і наскільки добре ми усвідомлювали себе, живучи згідно з його або її уявленням. Але справжнє випробування пов'язано з тим, наскільки добре ми живемо в злагоді з самим собою і зі своїми ідеями.

«Взаємовідносини священні, тому що вони забезпечують найбільшу можливість в житті, навіть її єдину можливість, - створювати та втілювати досвід твого самого високого уявлення про Себе. Взаємовідносини зазнають невдачі, коли ти бачиш у них найбільшу можливість створювати та втілювати досвід твого самого високого уявлення про іншу людину ».

Кожен повинен піклується у взаєминах не про іншому, а тільки, і тільки про Себе.

Це здається дивним, тому що нас вчили, що в будь-яких відносинах ми повинні піклуватися про близьких нам людей. Але в цьому і є головна помилка: наше зосередження на іншому, наша одержимість іншим і є те, що призводить відносини до невдачі.

Ким інший є? Що інший робить? Що інший має? Що говорить? Чого хоче? Чого вимагає? Про що думає? Чого чекає? Що збирається робити?

Все це не важливо, важливо лише, ким є ти у відношенні до цього.

«Якщо ти не можеш любити Себе, ти не можеш любити іншого. Багато людей припускаються помилки, намагаючись знайти кохання до Себе через любов до іншого. Звичайно, вони не розуміють, що вони це роблять. Їхні зусилля не є усвідомленими. Це те, що сидить у них в голові, глибоко в підсвідомості ».

Багато хто думає: «Якщо я зможу полюбити інших, вони будуть любити мене. Я стану привабливим і зможу полюбити себе ».

«А ось зворотна сторона медалі: багато людей ненавидять себе, тому що відчувають, що немає іншої людини, яка їх любить. Це така хвороба, люди в прямому сенсі слова «хворі любов'ю» - тому що насправді інші люди їх люблять, але це не має значення. Скільки людей ні визнається їм у любові, цього все одно недостатньо ».

По-перше, вони не вірять вам. Вони думають, що ви намагаєтеся маніпулювати ними, намагаєтеся щось дістати. (Як можна любити їх такими, якими вони є насправді? Ні! Мабуть, тут якась помилка! Ви напевно чогось хочете від нас. Чого ж?) Вони намагаються зрозуміти, як взагалі хто-небудь міг би їх полюбити. Оскільки вони вам не вірять, то вживають заходи, щоб змусити вас доводити вашу любов. Ви змушені демонструвати їм вашу любов. Для цього вони починають просити вас, щоб ви змінилися, почали вести себе по-іншому.

По-друге, якщо вони нарешті змогли повірити, що ви їх любите, вони відразу ж починають турбуватися, як довго вони зможуть утримати вашу любов. Щоб продовжувати володіти вашою любов'ю, вони починають змінювати свою поведінку ».

Таким чином, двоє буквально втрачають себе у відносинах. Вони вступають у взаємини в надії знайти себе, а замість цього - втрачають.

«Втрата Себе у взаєминах найчастіше і є причиною гіркоти в спілкуванні двох людей».

«Двоє стають партнерами в надії, що ціле буде більше, ніж сума окремих складових, а потім виявляють, що воно менше. Вони відчувають себе менш самодостатніми, ніж тоді, коли були самотніми. Менш здатними, менш знаючими, менш радісними, менш привабливими, менш щасливими, менш довольнимі.капля і море

Все це тому, що вони і справді стали такими. Вони багато в чому відреклися від тих себе, які вони є, щоб мати взаємини і зберегти їх.

Взаєминам ніколи не було призначено бути такими. Але саме так їх переживає більша кількість людей.

Це тому, що люди втратили відчуття (якщо взагалі колись мали його) цілі взаємин ».

Напевно, тому нам так важко досягти гармонії у стосунках.

Ваші особисті відносини - найважливіша ланка в цьому процесі. Тому ваші особисті взаємини - священний полігон. По суті, вони ніяк не пов'язані з іншою людиною, але оскільки в них залучений інший, вони в усьому пов'язані з іншим ».