Коли любовні взаємини...

Коли любовні взаємини не вдаються (ми не отримуємо того, що хотіли), вони не вдаються тому, що спочатку будувалися на неправильних уявленнях про те, якими повинні бути ці відносини.

Більшість людей вступає у взаємини скоріше з прицілом на те, що вони можуть з них витягти, ніж на те, що вони можуть в них внести.

Мета будь-яких взаємин - проявити та реалізувати себе, а не захопити і утримувати увагу іншої людини.

Дуже часто під впливом старих уявлень, загальних правил, які прийняті в суспільстві, люди - роблять те, що вони вважають найкращим для іншої людини. Як не сумно, але в більшості випадків це призводить лише до безперервних образам з боку цієї другої людини.
 До постійних знущань. До вічних розладів у взаєминах, до нерозуміння і відсутності гармонії у стосунках.

Зрештою, людина, намагаючись робити все «як треба» з точки зору іншого - з легкістю вибачати, проявляти співчуття, не зосереджуватися постійно на певних проблемах і вчинках, - стає уразливим, злим, недовірливим.

Нам важко повірити у відносини без зобов'язань. Але у нас немає зобов'язань у стосунках. У нас є тільки можливості для реалізації себе як особистості через такі відносини.

Подружжя є таїнством. Але не з причини його священних зобов'язань, а через його безмежних сприятливих можливостей.

Ніколи нічого не треба робити у взаєминах з почуття обов'язку.

ОСОБИСТІ ВІДНОСИНИ

Досить романтично звучить, коли ми говоримо, що ми були «ніким», поки не з'явився хтось близький нам. Але це не так. І гірше того, це робить на даного близької нам людини неймовірний тиск, змушуючи його бути тим, ким він насправді не є.

Не бажаючи «засмучувати» нас, наші близькі намагаються бути такими, якими ми хочемо їх бачити, і вести себе відповідно до тих пір, поки вони не починають розуміти, що більше вже не можуть. Не можуть більше грати ті ролі, які ми для них придумали. Накопичуються образи. Потім роздратування.

Зрештою, щоб врятувати себе і відносини, близькі нам люди
починають проявляти свої справжні «я», все більше діючи відповідно до того, хто вони є насправді. Приблизно в цей час ми і помічаємо, що вони «дуже змінилися». Але вони завжди були такими, просто ми цього не хотіли помічати.

Ми говоримо, що тепер, коли близька людина увійшла в наше життя, ми відчуваємо себе «завершеними». Але мета взаємин не в тому, щоб був інший, хто міг би завершити нас, а в тому, щоб був інший, з ким можна розділити свою завершеність.

«Ось у чому парадокс всіх людських взаємин: тобі не потрібен близька людина, щоб ти сповна міг випробувати, Хто Ти Є, і при цьому - без іншого ти ніщо.

У цьому таємниця і диво, розчарування і радість людського досвіду. Для цього потрібне глибоке розуміння і повна готовність жити з цим парадоксом так, щоб в цьому був здоровий глузд ». Але так живуть дуже небагато людей.

Більшість з нас формують відносини, зі зрілим передчуттям, з великою кількістю сексуальної енергії, з широко розкритим серцем і з радісною, навіть палкої душею.

ЗАЛИШАТИСЯ СОБОЮ

Чому при перших зустрічах, знайомства, спілкування ми намагаємося виглядати набагато краще, ми намагаємося відповідати якомусь ідеалу, часто тому, який самі собі придумали? А потім, пізніше, коли відносини вже з романтичних переходять в дружні або більш інтимну стадію, ми перестаємо
або втомлюємося) втілюватися, ми стаємо такими як є.


Природними. Справжніми. Без облуди. Хоча багато вміють прикидатися довго, дуже довго, але і у них настає момент, коли вони не витримують власного облуди і зривають свої ідеальні маски. Але це ще гірше, ніж зробити це спочатку гри. Ідеальний варіант, коли ви відразу ведете себе природно, і ваш партнер сприймає вас такий (таким) яка ви є.



Перше враження про партнера ми складаємо саме на першій зустрічі. Саме оцінюючи його поведінку, слова, погляди, ставлення до вас, ми приймаємо рішення продовжувати ці стосунки чи ні. І потім при кожній наступній зустрічі, ми подумки накладаємо образ з першого побачення на той, який маємо зараз. І якщо людина перестає прикидатися, ставати природним, ми не завжди виявляємося, готові прийняти ці зміни. Ми усвідомлюємо, що сьогодення не відповідає тому, що було вначале.Орігінал не збігається з тим ідеалом, який ми собі намалювали на першому побачення. Нестиковка. Що робити? І найчастіше (в більшості це жінки) ми починаємо шукати проблему такої поведінки партнера в собі. Може бути, ми щось не так зробили, не так сказали, не так відповіли? Пісок, ключ і дівчина

ЛЮБОВ І СТРАХ

Адже перше, про що ми турбуємося, сказавши: «Я люблю тебе», - почуємо ми це ж у відповідь. І якщо ми почуємо це у відповідь, ми відразу починаємо турбуватися про те, що ми можемо втратити ту любов, яку щойно знайшли. Через це всі дії стають реакцією, захистом від потері.Ми забули, що це таке, коли нас люблять без всяких умов, просто так.

Ми не можемо зрозуміти і відчути любов до тих пір, поки ми не зрозуміємо і не відчуємо нелюбов. Будь-яка річ, будь-яке явище не може існувати без своєї протилежності, це можливо тільки у світі абсолюту.

Будь-яка дія, що застосовується нами, засноване на любові або страху - і це стосується не тільки людських відносин. Рішення, які впливають на бізнес, промисловість, політику, релігію, освіту, соціальну політику націй, економічні цілі суспільства, вибір на користь війни, світу, настання, захисту, агресії, підпорядкування; намір отримати або віддати, залишити для себе або поділитися, об'єднатися або роз'єднатися - будь-який наш вільний вибір завжди народжується як результат однієї з двох можливих думок: думки любові або думки страху.




Страх - це енергія, яка стискає, закриває, втягує, тікає, ховає, накопичує, завдає ущерб.Любовь - це енергія, яка розширює, розкриває, посилає зовні, відпускає, дає одкровення, ділиться, зцілює.

Страх укутує наші тіла в одяг, любов дозволяє нам залишатися голими.
самотність

Страх замикається і закінчується на тому, що у нас є, любов - дозволяє віддати все, що у нас є.

Страх гребе під себе, любов - стосується з ніжністю.

Страх сковує, любов - відпускає.

Страх породжує біль, любов - полегшення.

Страх атакує, любов - перетворює.

Страх руйнує, любов створює.

ОСОБИСТЕ ЖИТТЯ

Ми всі прагнемо потрапити в Едем ще за життя, знайти щастя і душевний спокій зі своїм супутником життя. Але, на жаль, завдання у нас одна, а шляхи рішення у всіх свої і при цьому ми навіть не намагаємося їх погодити зі своїм партнером. Ми маємо тільки мрію про Рай, а своє життя і життя свого партнера перетворюємо в Ад.

Плануючи наше майбутнє з партнером, ми усвідомлено чи ні, складаємо свій список очікувань. Спочатку присутня симпатія, взаємний потяг і навіть любов, а потім з'являються «повинен», «зобов'язаний», «змушений». Жінки чекають від чоловіка, що він буде їх забезпечувати матеріально, піклуватися про них, робити дорогі подарунки, виконувати будь-які їхні забаганки. Чоловіки розглядає жінку як хорошу домробітницю (прибирання, прання, приготування),
як вмілу коханку (хоча не завжди) і як мати своїх майбутніх дітей. А де тут любов?



Не завжди наші вимоги та очікування до партнера збуваються. А причина в тому, що ми намагаємося переробити партнера під себе, і забуваємо елементарні речі, що всі ми вже дорослі люди зі своїми сформованими поглядами на життя, зі своїми звичками, зі своїми бажаннями. І ми зовсім не горимо бажанням під когось підлаштовуватися і чи переробляти себе заради когось. У житті може бути багато зустрічей і розставань і якщо під кожного партнера підлаштовуватися, ми можемо втратити себе і свою індивідуальність.

Якщо вас намагаються переробити, виховати, якщо вас починають вчити життя - це не ваш партнер, уникайте таких відносин, вони не зроблять вас щасливим. Шукайте людину, яка буде приймати вас таким, яким ви є, людини який не намагатиметься вас переробити. Саме з таким партнером ви будете щасливі.

погляд